抒情散文(必備)
在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編幫大家整理的抒情散文，歡迎閱讀與收藏。
抒情散文1
正站在隊尾專注地看滿園孩子隨歡快的音樂做課間操，大二班王鋒（化名）小朋友突然出列轉身向我走來。“老師，我肚子疼。”孩子的事永遠列位第一，不容考慮，趕緊領孩子回辦公室。
按常規先量體溫，體溫表剛剛夾在腋下，孩子一聲嘟噥后“哇”地一陣嘔吐。隨即，衣服、座椅上全是嘔吐物，同時，一股酸腐味也彌散開來。顧不得管什么，先把孩子挪移到干凈座椅為其擦身上的嘔吐物。正擦著，孩子在耳邊低語：“老師，你先把你的椅子擦擦，要不，你不能坐了。”一個愣怔，我抬眼看孩子，雙眸正盯著滿座椅的嘔吐物皺眉頭，不覺油然而生無名的感動，雙眼漸漸潮上來，視覺漸漸模糊，只啞著聲音問道：“寶貝吐后還難受嗎？”“吐完好像肚子就不疼了。”“想喝水嗎？”搖頭，“那咱先喝口水漱漱嘴。”點頭接過我遞過的水。慌亂中差點忘了還夾著體溫表，拿出對光看，數值正常，36.5℃。
孩子無礙，是得換衣服。盡管擦拭過，但經胃液浸泡過的食物粘在布料上很難擦干凈，看上去粘糊一片，還有股酸腐味，給家長打電話讓送件衣服。
不一會兒，王鋒的爸爸來了，說要接走。臨走前，孩子父親仍然連續道歉說孩子吐在桌椅上怪不好意思，孩子也不忘再提醒我，“老師，你把椅子擦了，別坐上去。”“謝謝寶貝！老師記得，寶貝回家換件衣服下午再來。”點頭。“中午記得不亂吃零食，只吃媽媽做的飯，要不，你看再吐起來有多難受！”使勁點頭。
送走王鋒父子，久久坐著不舍得馬上清理掉那一堆嘔吐物。思緒里又一次播放剛才情景，嬌嫩的童音連連在耳畔縈繞，“老師，你先把你的椅子擦擦，要不，你不能坐了。”“老師，你把椅子擦了，別坐上去。”
王鋒的聲音正在回旋，突然又闖進一群童聲。是在去年的一個下午，中一班孫老師有事，我過去替一會兒。去時孩子們正在喝水，見我不是本班老師，就趁王老師剛組織完講故事后轉身整理的空檔放肆地吵鬧，連續有不留神的孩子將水灑于桌面，任憑我怎樣吶喊都無濟于事束手無策間不知怎么就吼著冒出一句“你們使勁吵，把你們王老師吵得累倒看誰管你們?”話剛出口，教室頓時鴉雀無聲，孩子們你看看我，我看看你，再看看伏案書寫的`王老師，有幾個躡手躡腳地跑到王老師跟前看一眼再跑回，一律地輕手輕腳，生怕響出動靜驚擾老師，更怕他們的老師累著而失去這份不舍的師生情。
混雜的童聲在耳畔回旋，繁雜的思緒于心頭梳理。樸實的一句話，簡單的一個動作，但從孩子們嘴里說出，行動上表現，我似乎才真正意識到與孩子朝夕相處間生出的那份涓涓情愫，感觸到幼小心靈美的塑性離不開幼兒園每一個崗位職員的為人師表，才真正體會到為人師表的責任。
謝謝可親可愛的寶貝們，從你們身上一次次的感動中我更懂得了為人師表的真正含義。謝謝！
【路遇走失幼童】
下班回家，行至一商場門口，見一約莫五六歲的男孩在哭。兩行鼻涕緊連著上唇也不記得擦拭，但又幾乎聽不到哭聲，只見孩子隨著哭泣腰一彎一彎的，雙眼似乎在人群里搜尋什么卻又透著恐懼的神情，完全不是孩子淘氣時的放縱樣。看看四周，只行色匆匆的路人，并沒有人注意眼前孩子的哭鬧。憑著直覺，莫非……
近前遞過一團衛生紙尋問：“寶貝，你為什么哭？快先擦干凈鼻涕。”
孩子接過衛生紙邊擦邊回答：“我爸爸把我走丟了。”
“你家在哪兒住？你叫什么名字？阿姨送你回去。”
“我家在HL，我叫浩浩（化名）”
“那是一個商場，是不是你爸爸、媽媽在那兒上班？”
“我媽媽在藥店上班。”
“你知道爸爸、媽媽的電話嗎？”
皺眉想了想，“不知道。”
“那我怎么才能幫你找到爸爸、媽媽？”
孩子茫然地看著熙熙攘攘的人流不知所措。按著孩子的提供的唯一地點撥114查詢藥店電話，但電話打通后對方卻說不是孩子說的藥店。天色已漸黑，怎么辦？
“你媽媽的藥店離這兒遠不遠？你能不能找到？”
“不遠，就在天橋過了馬路。”
“那你領我找你媽媽，好不好？”
孩子點頭。
牽著孩子往天橋方向走，天橋口向東折后孩子又說不是，我也忽然想起，天橋附近的幾家藥店名不是孩子說的。沒辦法只好報110求助了。但存一線僥幸，再撥114查一次電話，街上嘈雜，第一次查詢時將其中“1”聽成“0”，這次撥對了，是孩子媽媽在的藥店，但對方說孩子媽媽已經下班，打聽清電話就直接撥孩子媽媽的號，還真撥通了，說明情況，孩子媽媽感激中說一會兒就趕過來接孩子。
走失的孩子有了著落，但心頭猛然生起一個念頭：如今社會，什么意外都會發生，萬一孩子被人冒領怎么辦？我這不辦了一件蠢事？世間巧合的事情還真不少。不行，還得求助110，得把孩子安全交給家長。電話撥通，地段屬下站派出所，下站派出所馬上回過電話問明情況，我交待到興隆街口與家長交接孩子，隨即也交待家長。
不到一刻鐘，家長、派出所幾乎同時趕到，看見孩子，父母的喜慶自不必說，再有派出所做證登記，我懸浮的心才踏實。
目送年輕的父母領著孩子漸去漸遠，突然想起該對他們交待一句話，該提醒所有年輕的父母們生活中注意教育孩子學會自我脫險。首先，學齡前孩子沒有分辨是非的能力，得告訴孩子，不能隨便跟陌生人走，今天下午遇到的浩浩就沒有防范意識，假如下午遇上的是歹徒，后果真不堪設想。再者，得讓孩子知道父母的電話，無論遇到什么情況，孩子都能提供出聯系方式。
街市華燈已上，喧鬧的人聲與車鳴依然不絕于耳，熙熙攘攘的人流都加快腳步往家趕，浩浩也快回家了吧！仰天誠對高空的月亮做祈禱：祈禱所有孩子健康成長！
抒情散文2
我是個好動的人；每回我身體行動的時候，我的思想也仿佛就跟著跳蕩。我做的詩，不論它們是怎樣的“無聊”，有不少就是在行旅期間想起的。我愛動，愛看動的事物，愛活潑的人，愛水，愛空中的飛鳥，愛車窗外掣過的田野山水。星光的閃動，草葉上露珠的顫動，花須在微風中的搖動，雷雨時云空的變動，大海中波濤的洶涌，都是在觸動我感興的情景。是動，不論是什么性質，就是我的興趣，我的靈感。是動就會催快我的呼吸，加添我的生命。
近來卻大大變樣了。第一我自身的肢體，已不如原先靈活；我的心也同樣的感受了不知是年歲還是什么的拘縶。動的現象再不能給我歡喜，給我啟示。先前我看著在陽光中閃爍的余波，就仿佛看見了神仙宮闕――什么荒誕美麗的幻覺，不在我的腦中一閃閃的掠過；現在不同了，陽光只是陽光，流波只是流波，任憑景色怎樣的燦爛，再也照不化我的呆木的心靈。我的思想，如其偶爾有，也只似巖石上的藤蘿，貼著枯干的粗糙的石面，極困難的蜒著；顏色是蒼黑的，姿態是崛強的。
我自己也弄不懂得何以這變遷來得這樣的兀突，這樣的深徹。原先我在人前自覺竟是一注的流泉，在在有飛沫，在在有閃光；現在這泉眼，如其還在，仿佛是叫一塊石板不留余隙的給鎮住了。我再沒有了先前那樣蓬勃的情趣，每回我想說話的時候，就覺著那石塊的重壓，怎么也掀不動，怎么也推不開，結果只能自安沉默！“你再不用想什么了，你再沒有什么可想的了”；“你再不用開口了，你再沒有什么話可說的了”。我常覺得我沉悶的心府里有這樣半嘲諷半吊唁的諄囑。說來我思想上或經驗上也并不曾經受什么過分劇烈的戟刺。我處境是向來順的，現在如其有不同，只是更順了。那么為什么這變遷？遠的不說，就比如我年前到歐洲去時的心境：啊！我那時還不是一只初長毛角的野鹿？什么顏色不激動我的視覺，什么香味不奮興我的嗅覺？我記得我在意大利寫游記的時候，情緒是何等的活潑，興趣何等的醇厚，一路來眼見耳聽心感的種種，哪一樣不活栩栩的業集在我的筆端，爭求充分的表現！如今呢？我這次到南方去，來回也有一個多月的光景，這期內眼見耳聽心感的事物也該有不少。我未動身前，又何嘗不自喜此去又可以有機會飽餐西湖的風色，鄧尉的梅香――單提一兩件最合我脾胃的事。有好多朋友也曾期望我在這閑暇的假期中采集一點江南風趣，歸來時，至少也該帶回一兩篇爽口的詩文，給在北京泥土的空氣中活命的朋友們一些清醒的消遣。但在事實上不但在南中時我白瞪著大眼，看天亮換天昏，又閉上了眼，拼天昏換天亮，一枝禿筆跟著我涉海去，又跟著我涉海回來，正如巖洞里一根石筍，壓根兒就沒一點搖動的消息；就在我回京后這十來天，任憑朋友們怎樣的催促，自己良心怎樣的責備，我的筆尖上還是滴不出一點墨沈來。我也曾勉強想想，勉強想寫，但到底還是白費！可怕是這心靈驟然的呆頓。完全死了不成？我自己在疑惑。
說來是時局也許有關系。我到京幾天就逢著空前的血案。五卅事件發生時我正在意大利的山中，采茉莉花編花籃兒玩，翡冷翠山中只見明星與流螢的交喚，花香與山色的溫存，俗氛是吹不到的。直到七月間到了倫敦，我才理會國內風光的慘淡，等得我趕回來時，設想中的激昂，又早變成了明日黃花，看得見的痕跡只有滿城黃墻上墨彩斑斕的`“泣告”。這回卻不同。屠殺的事實不僅是在我住的城子里可見，我有時竟覺得是我自己的靈府里的一個慘象。殺死的不僅是青年們的生命，我自己的思想也仿佛遭著了致命的打擊，象是國務院前的斷臂殘肢，再也不能回復生動與連貫。但這深刻的難受在我是無名的，是不能完全解釋的。這回事變的奇慘性引起憤慨與悲切是一件事，但同時我們也知道在這根本起變態作用的社會里，什么怪誕的情形都是可能的。屠殺無辜，還不是幾年來最平常的現象。自從內戰糾結以來，在受戰禍的區域內，哪一處村落不曾分到過遭奸污的女性，屠殘的骨肉，供犧牲的生命財產？這無非是給冤氛團結的地面上多添一團更集中更鮮艷的怨毒。再說哪一個民族的解放史能不濃濃的染著Martyrs 的腔血？俄國革命的開幕就是二十年前冬宮的血景。只要我們有識力認定，有膽量實行，我們理想中的革命，這回羔羊的血就不會是白涂的。所以我個人的沉悶決不完全是這回慘案引起的感情作用。
愛和平是我的生性。在怨毒、猜忌、殘殺的空氣中，我的神經每每都感受到一種不可名狀的壓迫。記得前年奉直戰爭時我過的那日子簡直是一團黑漆，每晚更深時，獨自抱著腦殼伏在書桌上受罪，仿佛整個時代的沉悶蓋在我的頭頂――直到寫下了“毒藥”那幾首不成形的咒詛的詩以后，我心頭的緊張才漸漸的緩和下去。這回又有同樣的情形；只覺著煩，只覺著悶，感想來時只是破碎，筆頭只是笨滯。結果身體也不舒暢，像是蠟油涂抹住了全身毛竅似的難過，一天過去了又是一天，我這里又在重演更深獨坐箍緊腦殼的姿勢，窗外皎潔的月光，分明是在嘲諷我內心的枯窘！不，我還得往更深處挖。我不能叫這時局來替我思想驟然的呆頓負責，我得往我自己生活的底里找去。
平常有幾種原因可以影響我們的心靈活動。實際生活的牽掣就可以劫去我們心靈所需要的閑暇，積成一種壓迫。在某種熱烈的想望不曾得滿足時，我們感覺精神上的煩悶與焦躁，失望更是顛覆內心平衡的一個大原因；較劇烈的種類可以麻痹我們的靈智，淹沒我們的理性。但這些都合不上我的病源；因為我在實際生活里已經得到十分的幸運，我的潛在意識里，我敢說不該有什么壓著的欲望在作怪。但是在實際上反過來看另有一種情形可以阻塞或是減少你心靈的活動。我們知道舒服、健康、幸福，是人生的目標，我們因此推想我們痛苦的起點就是在望見那些目標而得不到的時候。我們常聽人說“假如我像某人那樣生活的無憂我一定可以好好的做事，不比現在整天的精神全都花在瑣碎的煩惱上。”我們又聽說“我不能做事就為身體太壞，若是精神來得，那就……”我們又常設想幸福的境界，我們想“只要有一個意中人在跟前那我一定奮發，什么事做不到？”但是不，在事實上，舒服、健康、幸福，不但不一定是幫助或獎勵心靈生活的條件，它們有時正好是相反的效果。我們看不起有錢人，在社會上得意的人，肌肉過分發展的運動家，也正在此；至于年少人幻想中的美滿幸福，我敢說等真有了紅袖添香，你的書也就讀不出所以然來了，且不說什么在學問上或藝術上更認真的工作。
那末生活的滿足是我的病源嗎？“在先前的日子”，一個真知我的朋友，就說：“正為是你生活不得平衡，正為你有欲望不得滿足，你的壓在內里的LiCbido 就形成一種升華的現象，結果你就借文學來發泄你生理上的郁結（你不常說你從事文學是一件不預期的事嗎？）這情形又容易在你的意識里形成一種虛幻的希望，因為你的寫作得到一部分贊許，你就自以為確有相當創作的天賦以及獨立思想的能力。但你只是自冤自，實在你并沒有什么超人一等的天賦，你的設想多半是虛榮，你的以前的成績只是升華的結果。所以現在等得你生活換了樣，感情上有了安頓，你就發見你向來寫作的來源頓呈萎縮甚至枯竭的現象；而你又不愿意承認這情形的實在，妄想到你身子以外去找你思想枯窘的原因，所以你就不由的感到深刻的煩悶。你只是對你自己生氣，不甘心承認你自己的本相。不，你原來并沒有三頭六臂的！”
“你對文藝并沒有真興趣，對學問并沒有真熱心。你本來沒什么更高的志愿，除了相當合理的生活，你只配安分做一個平常人，享你命里鑄定的‘幸福’；在事業界，在文藝創作界，在學問界內，全沒有你的位置，你真的沒有那能耐。不信你只要自問在你心里的心里有沒有那無形的‘推力’，整天整夜的惱著你，逼著你，督著你，放開實際生活的全部，單望著不可捉模的創作境界里去冒險？是的，頂明顯的關鍵就是那無形的推力或是沖動，沒有它人類就沒有科學，沒有文學，沒有藝術，沒有一切超越功利實用性質的創作。你知道在國外（國內當然也有，許沒那樣多）有多少人被這無形的推力驅使著，在實際生活上變成一種離魂病性質的變態動物，不但人間所有的虛榮永遠沾不上他們的思想，就連維持生命的睡眠飲食，在他們都失了重要，他們全部的心力只是在他們那無形的推力所指示的特殊方向上集中應用。怪不得有人說天才是瘋癲；我們在巴黎、倫敦不就到處碰得著這類怪人？如其他是一個美術家，惱著他的就只怎樣可以完全表現他那理想中的形體；一個線條的準確，某種色彩的調諧，在他會得比他生身父母的生死與國家的存亡更重要，更迫切，更要求注意。我們知道專門學者有終身掘墳墓的，研究蚊蟲生理的，觀察億萬萬里外一個星的動定的。并且他們決不問社會對于他們的勞力有否任何的認識，那就是虛榮的進路；他們是被一點無形的推力的魔鬼盅定了的。”
“這是關于文藝創作的話。你自問有沒有這樣的情形，你也許曾經驗過什么‘靈感’，那也許有，但你卻不要把剎那誤認永久的，虛幻認作真實。至于說思想與真實學問的話，那也得背后有一種推力，方向許不同，性質還是不變。做學問你得有原動的好奇心，得有天然熱情的態度去做求知識的工夫。真思想家的準備，除了有特強的理智，還得有一種原動的信仰；信仰或尋求信仰，是一切思想的出發點：極端的懷疑派思想也只是期望重新位置信仰的一種努力。從古來沒有一個思想家不是宗教性的。在他們，各按各的傾向，一切人生的和理智的問題是實在有的；神的有無，善與惡，本體問題，認識問題，意志自由問題，在他們看來都是含逼迫性的現象，要求合理的解答――比山嶺的崇高，水的流動，愛的甜蜜更真，更實在，更聳動。他們的一點心靈，就永遠在他們設想的一種或多種問題的周圍飛舞、旋繞，正如燈蛾之于火焰：犧牲自身來貫徹火焰中心的秘密，是他們共有的決心。”
“這種慘烈的情形，你恐怕也沒有吧？我不說你心幕上就沒有思想的影子；但它們怕只是虛影，像水面上的云影，云過影子就跟著消散，不是石上的溜痕越日久越深刻。這樣說下來，你倒可以安心了！因為個人最大的悲劇是設想一個虛無的境界來謊騙你自己；騙不到底的時候你就得忍受‘幻滅’的莫大的苦痛。與其那樣，還不如及早認清自己的深淺，不要把不必要的負擔，放上支撐不住的肩背，壓壞你自己，還難免旁人的笑話！朋友，不要迷了，定下心來享你現成的福分吧；思想不是你的分，文藝創作也不是你的分，獨立的事業更不是你的分！天生抗了重擔來的那也沒法想（哪一個天才不是活受罪！），你是原來輕松的，這是多可羨慕，多可賀喜的一個發見！算了吧，朋友！”
抒情散文3
我是一個沒有太大見識的姑娘，見過最美的落日是在大學后面的北寧公園，云朵變成橘紅色連帶著太陽之子也開始打盹。微弱的余光投射在湖面上，周邊的漣漪，更像一件白色的襯衣印記著一道道不多不少的折痕，淡淡的規整。那天我記得我拿著我的稿子走過這樣的風景，它記在我的腦里，記在我的眼里，在我的心里。不知道這個世界上有多少人可以記住對于自己來說值得被記住的風景。我們的記憶就是美圖秀秀一層層的`濾鏡在我們心里被篩選，直到被沖洗出來，定了格。粗糙的小心翼翼的寄存。
我跟我很多朋友都聊到過前任。有笑著說我們彼此都很好的，也有說我們不合適的，有的說著說著沉默了，點點了頭，笑著跟我說過去了。唯獨杜說了三個字(王八蛋)我回頭看著她笑了。她點上了一根煙眼淚落了下來。(來不及轟轟烈烈就保留告別的尊嚴分手應該體面誰都不說抱歉。)那個時候的我第一次察覺到喉嚨里的苦澀，就好像一只無形的手拉著你，緊緊的拉住你。兀的松開了手。我轉身離開了，我要的不多，只是我那點卑微的高傲。沒有回頭，沒有電話，沒有微信，干脆的結束了一切。我第一次覺得其實自己并沒有自己想象的那樣可控。我沒有哭，一滴眼淚都沒有掉下，有些空白是不需要被立即填補的。
我再也沒有見過他，最后一次見他是在學校后面的實訓基地。我拿著測表器隔著鋼軌看見他在測量，我呆呆的看著他，似乎他感覺有人看他吧，他抬起頭看見了我，我突然有些慌亂，轉過身，低著頭走開了。我知道以他 的氣度我們是可以成為朋友的，那個時候的我想要的只是干脆和干凈的背影 。
最后一次知道他的消息是在嘉峪關。那天我在去往北京的火車上，嬈給我發了微信，提起他。我躺在我床鋪上，閉上眼睛居然臉頰有些冰涼，那也是我最后一次夢見他。自從嬈離開了以后我就再也沒有跟誰提起過他。漸漸的他的輪廓模糊了我記憶。我只記得他有一件風衣很適合他，第一次見他的時候，他就穿著那件風衣。他問我你是城嗎，我笑著看著他。
抒情散文4
陌生而又熟悉
開學第一天，這里的一切使我很陌生。陌生的環境、陌生的人群、陌生的老師還有陌生的角落。
剛剛升入中學的我和許多人一樣有著膽怯，陌生的一面。到了新校園，這里并不像童話世界那么美麗。而是一群比我們高，比我們大的高年級學生在這里走動打鬧。但這一切很快又使漸漸我熟悉起來。
十分鐘的快樂
一段優美而簡短的音樂回蕩在教室里和走廊里，在同學們看來，這就是世界上最美的聲音。同學們終于"解放"了，他們像離了弦的弓箭，“嗖”的一下飛出去。在操場上，有打籃球打的滿身是汗的少年，有手牽著手四處游蕩的少女，正是花一樣的年紀，當然要過好每一天啊!然而這時也正是學校附近的小賣店最火的時候，旁邊圍了一圈的人，不知道的還以為大家在搶錢呢。好景不長，鈴聲又再次響了起來，同學們都不盡意的回到了教室，整個操場也頓時安靜起來。
美好時光匆匆離去
45分鐘的課堂上有歡樂有生氣。在這里我們學到了很多知識，這是我最大的收獲。在大家都一臉苦悶的上著課的時候，你何時會想過，這樣的時光過去了將不會反回，最純真的歡聲笑語也會一天比一天少。在同學眼里是惡魔的老師也會不常見到。所以，讓我們珍惜它吧。但我相信，之后的時光將會更加美好，這里有你，有我，還有它。
最美瞬間
在校園上課在我來說當然會有一點枯燥無味，但我明白這一切會是一些人夢寐以求的。長大后會明白，再想重返校園是多么的美好啊。當老師給我們講課的時候，有生氣也有歡樂，這個瞬間是多么讓人羨慕啊!呵，我們的.校園是美好的，讓我們珍惜它吧!
描寫校園青春的抒情散文：青春散場，不訴離殤
再次走進那個熟悉而又陌生的校園，那個和你度過一千多個日日夜夜的校園，莫名的晶瑩氤氳了視線，曾經有多想逃離這里，但真正到了告別的時候，為何有這般不舍呢?也許人生原本就是一個愛了恨了聚了散了的過程，有些事不是你想怎樣就能怎樣的，錯過了就是錯過了，宿命所給予我們的，我們無需去逃遁，也無處去逃遁，就這樣接受宿命的安排好了，要知道驚艷時光的從來不是如愿以償，而是陰差陽錯。
習慣性地去牽右邊那個溫暖的手，觸摸到的卻是冰冷的空氣，定定的看著那只伸出去的手，嘴角不禁揚起一抹嘲諷的弧度，習慣真是個可怕的存在呢。
縮回手，獨自向前走去，寂寥孤單的背影在寒風中有些哽咽。操場上靜下來了，往日的嬉鬧玩耍聲呢?籃球場上，那些大汗淋漓，你追我趕的瀟灑身影哪里去了呢?有多少秘密隨著這蕭然飄逝的葉深埋地下了呢，還有那些沒來得及說再見就天各一方的朋友呢?
一張鮮紅的畢業書為這并不圓滿的結局畫上了句號。
樓后的紫藤蘿都凋落了么?那些在樹上刻下的名字呢?在老師眼皮底下搞的惡作劇帶走了我們多少欣喜與害怕?厚厚的卷子偷走了我們多少玩耍的時光，夾帶著各科教科書的老師又占用了多少節體育課?
空蕩蕩的心底蔓延出絲絲苦澀。
食堂的叔叔阿姨又是如何呢?為什么罵了三年的飯菜如今竟感到回味?為了早點吃完飯，爭取玩的時間能不能再讓我插個隊?餐桌上，你壓著我筷子，我夾著你叉子，只為了爭那塊沒刮皮的土豆或是那少的可憐的雞蛋?
餐廳的座位依舊很干凈，只是沒有了它曾經的主人。
依稀記得那一年，在課桌上刻下你我的名字，承諾友誼天長地久，你單純的笑臉晃花了我的眼，當時卻不明白一輩子的約定是那么奢侈。
依稀記得那一年，你我在那開的爛漫的紫藤蘿下訴說心事，背靠著背，依賴著對方，卻最終抵不過拖著行李箱一個往左，一個向右。
依稀記得那一年，你送我的迷你小熊，一句“小豬配小熊，真是絕配哦”讓我漲紅了臉，不過我想當時我的笑容一定很耀眼。
散場了，一切都過去了，都結束了吧。
都說青春散場，不訴離殤，只是又有幾人能做到呢?
或許心底那個最柔軟的角落會告訴答案的吧……
抒情散文5
我的姥爺不是我的親姥爺，事實上我的親姥爺在我出生之前就已經仙逝了，我這個姥爺是我在初三那年認的，從那以后他進入我的生活，操心我的學業，關心我的衣食住行，成為我迷茫暗淡的生活里的一束光。
姥爺已經六十多歲了，身體健康，行動敏捷，今年寒假回家去看他，他扛著五十斤的大米健步如飛，前幾日打電話還說在工地干活呢。他從來不和我說他是干什么的，但是他似乎很忙，尤其是夏天的時候，總是在干活。冬季清閑的時候，他可不會清閑，每天都開車載客，或是送人去趕集，或是送人走親戚。我常常擔心他的身體吃不消，但是老爺說：“沒事兒，姥爺身體硬實著呢，還能再干二十年!”人家六十多歲就已經退休安享天倫之樂了，可是我的姥爺竟然還想再干二十年，真是老當益壯的典范啊!呀，可千萬別讓他聽見我說他老，他該跟我急了。
姥爺真的一點都不老，頭發只是花白，頭上只是有點兒謝頂，眼皮下垂那是天生的，臉上的皺紋那是時間的BUG，胡子刮得干干凈凈的，怎么能看出實際上已經是灰色的了呢?一米九的大個，腰板挺得筆直，就算身上穿著廉價的衣褲，那也是妥妥的帥哥一枚呀，再加上行如風、坐如鐘的氣質，四十年前一定風靡萬千少女。現在嘛，村里村外、認識的聽說的，都當他是值得信賴的朋友，都敬重他是一個高尚的人，這樣的人那是用來仰望的。
姥爺在他們那里很出名，這得從二十年前說起。二十年前，姥爺是他們村里第一個買車的人，后來又辦起了工廠，工廠紅火起來以后，就接受村里人去廠里上班，不僅自己家成為了那里的首富，還帶動村子里的人也富了起來。姥爺是個大方的人，他富了起來，來找辦事的、借錢的絡繹不絕，姥爺從不讓人失望而歸。因為這，給他管家的姥姥嫌麻煩，就把賬本往姥爺面前一放，做起了甩手老板娘。但是終究沒有甩成，后來還是兢兢業業地幫著姥爺管理起家業。姥爺常說，多虧了姥姥，他才能夠隨心所欲地幫助別人，做自己想做的事。村里村外，甚至是千里之外的地方，受過姥爺家恩惠的人數不勝數，但是姥爺從來不會挾恩圖報，反倒經常謙虛地說：“那有什么，也就是順手的事。”但是他不知道，在他看來只是順手的事，對于被幫助者那可是雪中送炭啊!
我能夠認識姥爺是我的福氣，也是多方幫助的結果。以前我家里很窮，最窮的時候一連好幾天都沒有米下鍋。上小學的時候我一度懷疑自己能不能念到初中，等升入了初中，我又開始擔心自己會不會中途退學。好在初一、初二有驚無險的念了下來，初三的時候卻趕上了學校大合并，我上學的鎮初中給并到縣里去了。這可愁壞了我和我爸媽，雖然九年義務教育免了學費，但是書本費、住宿費、伙食費等等也是一筆不小的開支。爸媽湊了一個暑假才勉強湊夠了開學要交的費用，送我去了縣里的初中。但是在我看見了父母一個假期或是低三下四、或是愁眉不展的樣子后，卻無法心安理得地在寬敞明亮的教室里享受著學習時光的安靜美好。開學后的第一個假期過完之后，我沒有到學校報到，我和家人說我不想上學了，上學太累、太無聊，我要在家里務農。家人都被我氣樂了，耐心地勸我無效后，就使出了強制手段把我送到了學校。我其實從來沒有不想上學，但是學校的生活太美好，在一想到父母在農村的苦日子，自己就無法好好靜下心來學習。所以第二個假期我又逃了，在一家旅館里躲了三天，還是被家里人找到了。一通勸說無效后，我又被強制性地送到學校。經過這兩次折騰，我雖然在學校里，但是已經是“身在曹營心在漢”了，根本無心學習，總是盤算著如何輟學。就是在這個時候，我遇到了我的姥爺。
能與老爺相遇多虧了我的班主任和年級主任，是他們向學校反映了我的情況，商量著如何能幫幫我，打消我心里的顧慮。正巧這是姥爺他們組織在學校做公益活動，尋找家庭貧困的學生進行資助，我就非常幸運地被這個組織資助了，他們會一直資助我到大學畢業。當學校老師把這個消息告訴我的時候，我整個人都驚呆了，一方面是不可置信，另一方面是激動加感動。那天晚上我失眠了一個晚上，一邊描繪著美好的未來，一邊悄悄地哭，總害怕是個夢。第二天早上起來的.時候，我第一件事就是摸摸我枕頭邊的紅包還在不在，摸到了之后就是一陣傻笑，笑著笑著就又哭了。多幸運啊，能夠被陌生人愛著!多幸運啊，能夠看得到自己的未來!
和姥爺相見是在被資助后不久，他由我姑姑陪著來學校見我，我正在上課的時候被叫出來和他相見。我是一路跑過去，看見了站在鐵門外邊的他，他給我的第一個印象是普通，穿著普通的灰褲子、藍衣服，戴著一頂黑色的帽子，與我想象中的“有錢人”一點都不一樣。走到近處仔細一看，卻是個很面善的老爺爺，朗目疏眉，眼袋微垂，面無根須，精神抖擻，笑的時候很慈祥，讓我一下子就對他心生好感。因為我家中沒有老人，當他讓我喊他“姥爺”的時候，我心里非常歡喜，覺得自己多了一個親人，很想大聲告訴所有人：“我有姥爺了，我有姥爺了!”他給我帶了很多吃的，囑咐我要好好吃飯、按時休息，對于中考不要有壓力，但是要全力以赴。我心里暖洋洋的，悄悄地在心里下決心：中考一定要全力以赴。
他離開的時候我有些不舍，但是想到我的生命中從此多了一個關心我的人，我十分感動，也十分慶幸。曾經想陪著父母過苦日子的想法早就煙消云散，取而代之的是想要成為一個有志氣、有能力的人，讓我的父母和姥爺都跟我一起過好日子。想要回報的心就是我努力的動力，經過幾個月的努力備戰，最終在中考時我考上了縣里最好的高中。當我把這個消息告訴姥爺的時候，他笑得十分開懷，臉上的皺紋仿佛都舒展了不少，拍著手說：“我就知道你錯不了，我就知道!”真好，能夠看到他因為我開心的樣子，手上的錄取通知書也變得沉甸甸的了。
高中生活經歷過的人都懂，很累，壓力很大，一分鐘都要分成好幾半來過。我一開始是不適應的，無意中向他抱怨過學校的慘無人道，他十分上心，更加關注我的學習和生活，不僅經常打電話開導我，還隔三差五來看我，為給買水果和牛奶。尤其是高三那一年，我柜子里的水果和牛奶都沒斷過!在他的關心和陪伴下，高考結束后我考上了一所不錯的大學，現在已經大二了。
兩年的大學生活讓我見識了更廣闊的天地，頓時覺得自己當初的胡來真的很幼稚。幸虧當時老師沒有放棄我，幸虧姥爺他們組織的善行，也幸虧有姥爺的陪伴和幫助，我才能成為今天的我，越來越自信，也越來越感恩。
雖然我覺得姥爺一點都不老，但是時間是無情的，總是在我不注意的時候在姥爺的臉上留下痕跡。明明初見時頭發只是幾根白發，現在已經快全白了;明明去年額頭上還只有五道皺紋，今年竟已經有六道了;明明……多希望時光能手下留情，讓我再多陪他幾個二十年，就像當初他陪我那樣。
抒情散文6
我出生在一個傳統的知識分子家庭里，在家中最嚴厲的當屬我的母親，她對子女的教育堪稱十分嚴厲，在兒時的記憶里，時刻縈繞在我腦海里的就是一張木制的搓衣板，每每淘氣過后，兩個小時與它的親密接觸是逃不掉的，而每當這種事情發生時，慈祥的父親總會找機會趁母親不注意的時候，偷偷地塞給我一個小墊子，我也會回報給他一個帶著淚花的微笑，心里委屈的同時也會覺得有股暖融融的東西在回蕩，當然，母親要來的時候，我會提前偷偷地把它撤掉，這是我和父親的默契，多年以后每每想起，心了還是絲絲的甜蜜，老爸每次談起也會顯得十分的得意。從父親那里，我找到了安慰和呵護，更懂得了支持的力量是多么的強大，我們的父愛又是多么的偉大。
伴著母親嚴厲的懲罰和父親偷偷的寵愛，我逐漸長大上了高中，然而就在高中畢業拿到大學錄取通知書后發生的事情，讓母親的形象在我心中產生了徹底的改變；讓我對她的 大愛無聲 產生了深刻的領會；讓她在我的心目中頃刻變得偉大起來。
記得那是在收到通知書的第二天，母親告訴我她替我找了一份工作，去基建隊的王老板那里當小工，每天五元錢，干的是搬磚、和泥、運灰、挖溝、裝車、卸貨的體力活。按照常理家里的孩子考上了大學，父母不知道要多高興呢，兒子要遠行，哪家不要做幾頓好飯添幾個好菜，寵寵兒子呢，更何況我家當時的經濟狀況在當地堪稱富足，哪里用的著我去打工掙學費呢？我憋了一肚子的氣，真懷疑是不是媽媽 撿回來的 ，可既然來到了基建隊，就不能被人看扁，說什么咱也是大學生（準大學生），干什么也不能比別人差了，就是干搬磚、和泥、運灰、挖溝、裝車、卸貨的體力活也要干出個樣來！抱著這樣的想法，我上工了。
王老板是媽媽的老鄉，在工作上還要受媽媽的管呢，我一到隊上，他就悄悄告訴我說： 干不干活沒關系，一定要注意安全，自己把握別累著。 并一再叮囑帶隊的工頭要照顧好我。當時我雖小，自尊心卻很強，心想自己有手有腳，憑啥要別人照顧，我要徹底粉碎他們的偏見。第一天的活是挖地溝，工頭為照顧我而又礙于面子不好使喚別人，就自己在前面用鎬開溝（把土松開），讓我跟在他的后面，負責把松土鏟起翻在溝外。工頭對我的明顯照顧，起初讓工友們大為不解，他們也不好問什么，只好悶著，氣氛一時變得尷尬起來。見此情況，我索性站起來，公開地告訴大家： 我今年剛考上了大學，媽媽是讓我來鍛煉的，我不需要被人照顧，雖然不會干活，但我會虛心向大家求教的，希望大家也別把我當外人 。工頭聽了我的話，長長的噓了一口氣，笑著說 媽呀，可憋死我了，行啊！小子,有志氣，只要你不見外，我們沒說的！ 大家伙聽了，也是一陣哄笑。在接下的'日子里，我和工友們相處的十分愉快，大家有說有笑，有打有鬧，快樂的象一家人一樣。說實在的，其實在干活上大家都沒少幫助我，盡管他們都刻意的掩飾著，但我還是能體會到，這種感覺多年來一直忘不掉，同時也把我們的心緊緊的連在了一起，其中的一些人多年至今還聯系緊密。在他們那里我學到了不少的干活技巧，如擰腳手架、打繩頭、